Lustige Alkohol Sprüche

Alkohol am Arbeitsplatz schafft so manchen wirren Satz.

Alkohol tötet langsam! - Wir haben also viel Zeit.

Alkoholiker werden zwar nur halb so alt, aber dafür sehen sie alles doppelt.

Als Kind wurde ich bei jeder Gelegenheit rot. Heute werde ich bei jeder Gelegenheit blau.

Alte Matrosen-Weisheit: Lieber Rum trinken, als rumsitzen!

Als ich von den schlimmen Folgen des Trinkens las, gab ich es sofort auf - das Lesen!

Blau ist keine Farbe, sondern ein Zustand!

Der Kopf tut weh , die Füße stinken ...höchste Zeit n Bier zu trinken!

Legt euer Geld in Alkohol an, wo sonst gibt es 40 Prozent!

Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf! Lieber Pils-Bier als Shakespeare!

Man kann trinken und trinken und trinken ... und wird einfach nicht für voll genommen!

Wo damals eine Leber war,
ist heute eine Minibar!

 

 Lustige Beleidigungen

"Alles ist möglich, selbst dämliche Fragen wie ihre". (Joschka Fischer)

Ach, wo ich dich gerade sehe, fällt mir doch glatt ein, dass ich den Müll noch raus bringen muss.

Das nennst du Frisur? Ich nenn das "Haare, die vor deinem Gesicht weglaufen".

Deine Geburt war ein großer Beitrag zur Umweltverschmutzung.

Dich hat der Arzt nach der Geburt wohl dreimal hochgeworfen aber nur zweimal aufgefangen!

Du bist einzigartig, jedenfalls hofft das die ganze Menschheit!

Du hast die Haut einer achtjährigen Apfelsine.

Du hast wohl die Suppe der Weisheit mit einer Gabel gegessen.

Ein Tag ohne dich ist wie ein Monat Urlaub.

Es gibt fast 6 Milliarden Menschen. Ausgerechnet dir muss ich begegnen.

Ich weiß, du brauchst es,
aber es ist gegangen.
Es tut mir leid,
dass es dich für immer verlassen hat -
Dein GEHIRN.

"Du bist das beste Beispiel dafür, daß Abtreibung nicht immer funktioniert."

Lustige Liebessprüche

In meiner Küche rußt der Ofen, in meinem Herzen ruhst nur du!

Morgens kann ich nicht essen, weil ich dich liebe.
Mittags kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Abends kann ich nichts essen, weil ich dich liebe.
Nachts kann ich nicht schlafen, weil ich Hunger habe

Die Liebesbeziehung ist ein Versuch, zu zweit mit Problemen fertig zu werden, die man alleine nie gehabt hätte. 

Sonstige Sprüche von A-Z

Da hat wohl jemand die Wegstaben verbuchstelt.

Da musst du durch wie ein Lurch, wenn du ein Frosch werden willst!

Der Typ ist so cool, dass die Schafe ihn zählen, wenn er ins Bett geht.

Die Vegetarier essen meinem Essen das Essen weg.

Du hast wohl nicht mehr alle Nadeln an der Tanne!

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten, um sie dann zu essen. Es ist aber nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken, um sie dann zu rauchen. Das ist Gemein!

Ich bin nicht doof! Ich weiß nur wenig!

Ich lass mir eine Glatze wachsen!

Jeder Mensch hat das Recht dumm zu sein.
Manche Menschen missbrauchen dieses Recht leider ständig.

Links ist da, wo der Daumen rechts ist.

Meine Meinung steht fest. Bitte verwirren sie mich nicht mit Tatsachen.

Nicht jeder der aussieht wie ein Gamler ist auch einer - vielleicht hat er ja 3 Töchter aber nur ein Bad?

Sterben muss man sowieso, schneller gehts mit Marlboro.

Wer Andern eine Grube gräbt der hat ein Grubengrabgerät

Wer Andern eine Grube gräbt ist Bauarbeiter.

Wer früher stirbt, ist länger tod.

Wer im Schlachthaus sitzt, soll nicht mit Schweinen werfen.

Wer mich entführt gibt mich spätestens morgen wieder zurück.

Wer solche Freunde hat, braucht keine Feinde mehr.

Wer später bremst, fährt länger schnell.

Wermut macht mehr Mut!

Wir lästern nicht, wir stellen nur fest.

Wir reden nicht zu schnell, die andern denken nur zu langsam.

Wir sind alle verschieden! - Ich nicht!

 

 

Lustige Abkürzungen

 

AA (Aalen) = Aggressiver Alkoholiker

ALF (Alfeld) = Affe lernt fahren

ANA (Annaberg) = Achtung, nur Anfänger!

B (Berlin) = Blödmann

BA (Bamberg) = Blöder Arsch

CE (Celle) = Chauffeur eingeschlafen

CLP (Cloppenburg) = Chef läßt protzen

DLG (Dillingen) = Deutschlands letzte Gegend

DÜW (Bad Dürkheim) = Depp übt wieder

DN (Düren) = Dumme Nuß

EBE (Ebersberg) = Esel bleibt Esel

EMD (Emden) = Esel mit Dachschaden

F (Frankfurt) = Fahranfänger

FB (Friedberg) = Führerschein beschlagnahmt

FÜ (Fürth) = Fahrer übt

G (Gera) = Geisterfahrer

HAS (Hassfurt) = Hupen, Ausweichen, Schimpfen

HB (Bremen) = Hein Blöd

HP (Heppenheim) = Heckenpisser

IK (Ilm-Kreis) = Irrer kommt

IN (Ingolstadt) = Irrer Nahkämpfer

JL (Jerichower Land) =Jammerlappen

JEV (Jever) = Jeder ein Verrückter

KI (Kiel) = Kann immer

KLE (Kleve) = Keiner lebt ewig

LI (Lindau/Bodensee) = Lauter Idioten

LN (Lübben) = Lachnummer

LOS (Oder-Spree) = Land ohne Sonne

LU (Ludwigshafen) = Looser unterwegs

MA (Mannheim) = Meist angetrunken

MK (Märkischer Kreis) = Mistkutscher

MÜR (Müritz) = Mecklenburger überholen rechts

NEA (Neustadt/Aisch) = Neandertaler

NF (Nordfriesland) = Nicht füttern

OA (Oberallgäu) = Oberarsch

OF (Offenbach) = Ohne Führerschein

OHV (Oberhavel) = Ohne Hirn und Verstand

P (Potsdam) = Protzer

QLB (Quedlinburg) = Quietschend lahme Blechbüchse

RH (Roth) = Rechts halten

RS (Remscheid) = Rasender Suffkopp

RV (Ravensburg) = Rentnerverein

RÜG (Rügen in Bergen) = Rast überall gegen

SAD (Schwandorf) = Sieht alles doppelt

SL (Schleswig) = Sau lenkt

SIG (Sigmaringen) = Stroh im Gehirn

TUT (Tuttlingen) = Träge und trunken

UN (Unna) = Ungeheure Niete

V (Vogtlandkreis) = Volltrottel

WAF (Warendorf) = Wilder Affe fährt

WHV (Wilhelmshaven) = Wir haben Vorfahrt

WOB (Wolfsburg) = Weg, oder's bumst!

Z (Zwickau) = Zombie

ZI (Zittau) = Zwangsinternierte

ZS (Zossen) = Ziemlich Scheiße

 

Witze

Arztwitze

Kommt Herr Meier zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Sie haben mir doch dieses Stärkungsmittel verschrieben."
Der Arzt fragt darauf: "Was ist denn damit?"
"Ich bekomme die Flasche nicht auf!"

Geht eine Frau zum Arzt und sagt: "Mein Mann sagt, ich sei in letzter Zeit so bissig und hat mich deshalb zu ihnen geschickt."
Nach der Untersuchung meint der Arzt: "Sie leiden unter Porzelanphobie!"
Die Frau geht nach Hause und sagt zu ihrem Mann: "Ich habe Porzelanphobie!"
Mann: "Porze.. was?"
Frau: "Ich weiß auch nicht was das ist."
Da geht der Mann zum Arzt und fragt: "Was hat meine Frau? Was ist das Porzelanphobie?"
Arzt: "So etwas gibt es eigentlich gar nicht!"
Mann: "Warum haben Sie dann meiner Frau gesagt sie leide darunter?"
Arzt:" Ich hätte ihr ja schlecht sagen können, dass sie nicht mehr alle Tassen im Schrank hat!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Hebamme und einem Chemiker?
Der Chemiker sagt "H 2 O", die Hebamme "Oha, zwei"!!!

Eine Frau kommt zum Arzt, zieht sich wie gewohnt aus und legt sich nackt auf die Liege. Der Mann in Weiss steht daneben und grinst.
"Herr Doktor, nun fangen Sie schon an mich zu untersuchen!"
"Da müssen Sie schon warten bis der Arzt kommt, ich bin nur der Maler!"

Am Sonntag erscheint ein Mann in der Notaufnahme
des Krankenhauses.
"Um Gottes Willen Herr Doktor. Eben habe ich
entdeckt, daß ich drei Eier habe!"
Der Arzt bittet den Patienten, sich auszuziehen
und untersucht den Mann gründlich. Als er nichts
Ungewöhnliches feststellen kann, läßt er von der
Schwester ebenfalls einen Tastbefund machen. Nach
zehn Minuten sind sich Arzt und Schwester einig:
"Mann,bei Ihnen ist alles völlig in Ordnung. Sie
haben zwei Hoden wie jeder andere Mann auch.
Warum sind Sie überhaupt gekommen?"
"Wissen Sie Herr Doktor, es war im Fernsehen so
ein Scheißprogramm, das Kino wird gerade umgebaut
und Spazieren konnte ich auch nicht gehen, weil ´s
geregnet hat. Da habe ich mir gesagt, ich geh´ mal
zum Arzt und lass´ mir bißchen an den Eiern
rumfummeln."

Bürowitze

"Sie müssen früher eigentlich ein Wunderkind gewesen sein", meint der Chef. "Meinen Sie?", fragt der neue Broker stolz. "Ja, Sie haben mit sechs Jahren bestimmt schon genauso viel gewusst, wie heute."

Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: "Dafür hast Du einen Wunsch frei! Was wünschst Du Dir am meisten?"
Da überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: "Erzählen Sie in der Fabrik niemanden, dass ich es war, der Sie gerettet hat..."

"Hast Du gehört? Unser Chef ist verstorben."
"Ja, und ich frage mich die ganze Zeit, wer da mit ihm gestorben ist."
"Wieso mit ihm?"
"Na, in der Anzeige stand doch: Mit ihm starb einer unserer fähigsten Mitarbeiter..."

Der Chef weiß einiges über alles. Der
Sachbearbeiter weiß alles über einiges. Die Telefonistin weiß alles über
jeden.

Angestellter:
"Ich würde ja gern das Rezept für Erfolg lernen, ich fürchte nur, es hängt
irgendwie mit Arbeit zusammen."

"Herr Müller, Sie können jetzt
nicht zum Chef. Er hat heute alle Hände voll zu tun." "Ach, hat wieder
eine Neue angefangen?"

Computerwitze

Anruf bei der Hotline...
Kunde: "Ich benutze Windows..."
Hotline: "Ja..."
Kunde: "...mein Computer funktioniert nicht richtig."
Hotline: "Das sagten Sie bereits..."

Bill Gates geht zum Psychologen - "Herr Doktor, ich glaub alle Leute hassen mich!"
Meint der Doktor "Aber Herr Gates, das geht doch gar nicht... Es kann sie ja nicht jeder kennen."

Warum kleben auf allen Intel-PCs "Intel inside"?
Ein Warnhinweis ist einfach nötig.

 

Beim hochfahren von Windows:

Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C:
ein...
(wirklich passiert)

Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes
Grafik-Adventure, das mich so richtig
fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95
probiert?..."

Wieviele Microsoft mitarbeiter braucht man um eine
Glühbirne einzuschrauben?

Antwort: 4
Einen der die Birne einschraubt, einen der die
Fassung für Sun Glühbirnen unbrauchbar macht,
einen der einen Kurzschlussmechanismuss für
Netscape Glühbirnen einbaut und einen der erklärt
das das alles lauterer Wettbewerb ist.

 

 Versuate SEX-WITZE

Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

 

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Arsch!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

 

 Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."

Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Der alte Karl liegt im Bett und kann nicht einschlafen. Er liegt da mit offenen Augen und wartet auf das Schlagen der Standuhr.
Nichts... "Das alte Ding steht wieder!" sagt er laut zu sich.
Da richtet sich seine Frau plötzlich auf und jubelt: "Ohh, Karl..!!"

Der Ehemann stürzt ins Schlafzimmer und schreit: "Schnell Tina, zieh dich an, das ganze Haus brennt!"
Da ertönt aufgeregt eine tiefe Stimme aus dem Kleiderschrank: "Rettet die Möbel, rettet die Möbel!"

Zwei Freunde beim gemeinsamen Videoabend.
Sagt der eine: "Hey, warum gucken wir uns denn den Porno rückwärts an?"
Darauf der andere: "Ich finde die Stelle so geil, wo die Nutte dem Freier das Geld zurückgibt!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein. Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gabs kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich habs gegessen!"

Der kleine Michael mault im Stadtpark: "Mami, hier ist es so langweilig!"
"Undankbarer Bengel, wenn es den Stadtpark nicht gäbe, gäbe es auch Dich nicht!"

Was machen 30
Schniedel in einem Bus? Eine Spritztour!

Warum sind Machos wie
Kaulquappen? Nur Kopf und Schwanz!

"Mutti, darf ich
in diesem Sommer einen Bikini tragen?" "Nein, Karl!"

 Wie nennt man einen Liliputaner mit 20 Kindern??? Einen
FRUCHTZWERG!!

Gurken haben
wenig Kalorien. Im Gegensatz zu Sperma - das macht ganz schoen dick!

Drei junge Männer werden des Nachts erwischt, als
sie sich im Garten eines Nonnenklosters
herumtreiben.
Sie werden der Oberin vorgeführt. Diese fackelt
nicht lange und sagt: "Das hat Konsequenzen. Wir
werden euch eures besten Stückes entledigen, und
zwar in der Art und Weise eures Berufes.
Der erste Mann tritt vor: "Ich bin
Holzfäller."
Daraufhin wird eine Axt geholt und das beste
Stück abgehackt.
Der zweite Mann tritt vor: "Ich bin Tischler."
Die Nonnen holen einen Hobel und trennen das
beste Stück ab.
Da tritt der dritte Mann vor, grinst und sagt:
"Bei mir können sie lange lutschen, ich arbeite
in einer Bonbonfabrik."

Frau zum Frauenarzt: "Herr Doktor ich habe starke
Unterleibsschmerzen."
"Lassen sie mal sehen... ganz klar - Sie haben zu
wenig Sex. Aber ich kann Ihnen helfen."

Der Arzt zieht seine Hose runter und besorgt es
der Frau. Danach schickt er sie zu seinem
Kollegen einen Raum weiter, der soll sich das
auch noch mal anschauen. Der Kollege hat die
selbe Diagnose und dieselbe Therapie.

Auch dieser schickt sie zu seinem Kollegen ein
Raum weiter, damit der sich das noch mal
anschaut.
Die dritte Diagnose lautet: "Ganz klar sie haben
zu viel Sex!"
"Aber ihre Kollegen haben gesagt, ich hätte zu
wenig Sex!"
"Ach junge Frau, hören sie doch nicht auf die
Maler..."

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie
ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem
Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug in einen Tunnel. Da die
Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.
Dann hört man eine Ohrfeige, und als der Zug den
Tunnel wieder verläßt, reibt der Holländer
schmerzverzerrt sein Gesicht.
"Genau richtig", denkt die Nonne. "Der Holländer
hat natürlich versucht, das Mädchen zu
begrabschen, was sie nicht wollte, und sie hat
ihm eine geschmiert."
"Genau richtig", denkt das hübsche Mädchen. "Der
Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln
begrabschen, hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was sie nicht wollte, und sie hat ihm
eine geschmiert."
"So ne Schweinerei", denkt der Holländer. "Der
Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der
Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu
begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne
berührt, was diese nicht wollte, und die hat dem
Deutschen eine schmieren wollen. Das hat der
Sauhund gemerkt und sich geduckt, so dass ich den
Schlag abbekommen habe."
Wohingegen der Deutsche denkt: "Im nächsten
Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die
Schnauze..."

Eines Tages begab es sich, dass 2 Männer in einer
Kneipe saßen, worauf der eine zum anderen
sprach
,,Hey du, ich hab jetzt n neuen Beruf, ich bin
Logiker."
,,Logiker??Was ist das denn?"
,,Pass auf, ich zeigs dir. Hast du ein
Aquarium?"
,,Ja."
,,Also bist du Tierlieb, und wenn du Tierlieb
bist,magst du auch Kinder, und wenn du auch
Kinder magst,dann magst du auch Frauen."
,,Beeindruckend, genau so ist es."
Am nächsten Tag ging die Person, die nun vieles
über den Beruf des Logikers erfahren hatte, zu
einem langjährigen Arbeitskolegen.
,,Hey,hast du eigentlich ein Aquarium?"
,,Nein."
,,Schwule Sau!!!"

Sagt der eine Schwule zum andern:
,,Ich bin gestern Steckengeblieben!"
,,Im Ernst!?!?"
,,Ne, im Horst!"

Kommt ne schwangere Frau zum Bäcker:
"Ich bekomm ein Schwarzbrot!"
Darauf der Bäcker verwundert:
"Sachen gibts!..."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt vom
Apotheker ein Kondom.
Stolz erzählt er ihm: "Heute Abend bin ich bei
meiner Freundin zum Essen eingeladen, danach
läuft bestimmt noch was!"
Nach zehn Minuten kommt er wieder und sagt: "Ich
hätte gerne noch ein Kondom, grad hab ich von nem
Kumpel erfahren das die Mutter meiner Freundin ne
richtige Schlampe ist und es mit jedem macht! Ich
schätze mal da geht heut Abend auch noch so
einiges."
Er bekommt das Kondom und geht...
Abends dann bei seiner Freundin schaut er den
ganzen Abend vor sich auf den Teller, und redet
kein Wort mit den Eltern von ihr.
Entrüstet sagt sie: "Wenn ich gewusst hätte das
du so unfreundlich bist, dann hätte ich dich
nicht eingeladen."
Darauf erwidert er: "Hätte ich gewusst, dass dein
Vater Apotheker ist, dann wäre ich auch nicht
gekommen!"

Der Lehrer fragt: "Wieviele Stellungen kennen Sie?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber: "Moment, moment, wir machen das der Reihe nach ... Also, junger Mann hier vorne, wieviele?"
Meinte der: "Hmmm, naja, so acht ..."
Lehrer: "So, acht, aha ... und Sie, junge Frau?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Lehrer: "Nun warten Sie doch bis Sie dran sind ... also?"
Das Mädel: "Na ja, zwölf."
Lehrer: "Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge ... und was ist mit Ihnen?"
Stimme aus der letzten Reihe: "ZWEIUNDSIEBZIG!"
Der Lehrer, sichtlich genervt: "Nun seien Sie endlich still! Also, weiter ..."
Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut: "Nur eine ..."
Lehrer: "WAAAAAS? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"
Mädel: "Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."
Stimme aus der letzten Reihe: "DREIUNDSIEBZIG!"

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."


Susi will per Anhalter in den Süden und führt Tagebuch :
26.07. 100 km mit VW gefahren. Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
27.07. 230 km mit Opel gefahren. Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen. Die Beine sind die besten Freunde.
28.07. Mit einem süßen Kerl im Porsche Cabrio mitgefahren. Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

Klaus hat ein neues Fahrrad mit Ledersattel. Der Verkäufer hat ihm extra einen Topf Vaseline mitgegeben, um diesen bei Regen zu fetten.
Abends ist er bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen. Nach dem Essen geht der Streit um den Abwasch los. Nachdem sich kein Freiwilliger findet, beschließt man das Schweigespiel zu spielen. Wer als erster was sagt muß abwaschen. Nachdem eine halbe Stunde Schweigen herrscht, denkt Klaus sich, daß er die Zeit auch besser nutzen könnte. Er zieht die Hose aus, schiebt seiner Freundin den Rock hoch und fängt an sie zu rammeln.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später wiederholt sich die Prozedur mit ihrer Schwester.
- Betretenes Schweigen. -
Eine weitere halbe Stunde später ist ihre Mutter fällig.
- Dito. -
Als Klaus Blick jetzt aus dem Fenster fällt, bemerkt er, daß es anfängt zu regnen. Wie er zum Vaselinetopf greift, meint der Vater:
"Okay, ich trockne ab!..." 


Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir. Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt, dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!" 


Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. 

Der 8jaehrige Otti wird vom Lehrer gefragt: "Was ist das Schoenste in deinem Leben?"
Nach kurzem Ueberlegen antwortet Otti: "Ja nun, wenn ich es mir recht ueberlege, ist das Schoenste fuer mich ein knackiges Maedchen."
Der Lehrer ist entsetzt und schreibt ihm etwas ins Heft, das er seinem Vater zeigen soll. Am naechsten Tag fragt der Lehrer:
"Na, was hat dein Vater gesagt?"
Darauf Otti: "Nun, Herr Lehrer, wir haben uns in den Salon gesetzt, einen Mokka eingeschenkt und diskutiert, wir haben eine Havanna geraucht und weiter diskutiert, wir haben uns einen Brandy eingeschenkt und weiter diskutiert...
...Herr Lehrer, wir sind zu dem Ergebnis gekommen: SIE MUESSEN SCHWUL SEIN! "

Was sagt man zu einer Blondine ohne Arme und Beine? "Hm,
hübsche Titten" 



Schneewittchen zieht sich mit ihrem Prinzen ins Schlafgemach zurück. Die sieben Zwerge wollen gerne wissen, was hinter der abgeschlossenen Tür so vor sich geht...
Sie stellen sich übereinander, so daß ein Zwerg durch das Schlüsselloch gucken kann.
"Er zieht sie aus!", sagt er zu seinem Untermann. Der gibt dies weiter an den nächsten Zwerg, usw.:
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
"Er streichelt sie!"
...
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
"Er steckt ihn rein!"
...
"Ihm kommt es!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"
"Mir auch!"... 

Schneewittchen geht durch den Wald, sie ist total notgeil...
Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg mich an!!!" 


Großmutter, Mutter und Tochter sind zu Hause, als die Tür aufgerissen wird und ein Fremder hereinstürzt:
Fremder: "IHR LEGT EUCH JETZT ALLE HIN!"
Tochter: "aber doch nicht Oma (*wisper*)"
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE AUSGEZOGEN!!!!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE GEFESSELT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Fremder: "ALLE HAB ICH GESAGT!!"
Fremder: "IHR WERDET JETZT ALLE VERGEWALTIGT!!!"
Tochter: "aber doch nicht Oma."
Oma: "ALLE HAT ER GESAGT!!!!" 




Sonstige Witze

Der Enkel zur Omi: "Omi, was ist eigentlich ein Liebhaber?"
Omi schreckt auf: "Ohgottogott!", rennt auf den Speicher - der Enkel hinterher - und räumt sich den Weg zu einem alten Schrank frei. Als sie die Tür öffnet fällt ihr ein Skelett entgegen...

Martin wacht morgens mit einem furchtbaren Kater auf. Er zwingt sich, die Augen zu öffnen und blickt zuerst auf eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser auf dem Nachttischchen.
Er setzt sich auf und schaut sich um. Auf einem Stuhl ist seine gesamte Kleidung, schön zusammengefaltet. Er sieht, dass im Schlafzimmer alles sauber und ordentlich aufgeräumt ist. Und so sieht es in der ganzen Wohnung aus.
Er nimmt das Aspirin und bemerkt einen Zettel auf dem Tisch: "Liebling, das Frühstück steht in der Küche, ich bin schon früh 'raus, um einkaufen zu gehen. Ich liebe Dich!"
Also geht er in die Küche und tatsächlich - da steht ein fertig gemachtes Frühstück und die Morgenzeitung liegt auf dem Tisch. Außerdem sitzt da sein Sohn und isst.
Martin fragt ihn: "Kleiner, was ist gestern eigentlich passiert?"
Sein Sohn sagt: "Tja, Paps, Du bist um drei Uhr früh heimgekommen, total besoffen und eigentlich schon halb bewusstlos. Du hast ein paar Möbel demoliert, in den Flur gekotzt und hast Dir fast ein Auge ausgestochen, als Du gegen einen Türgriff gelaufen bist."
Verwirrt fragt Martin weiter: "Und warum ist dann alles hier so aufgeräumt, meine Klamotten sauber zusammengelegt und das Frühstück auf dem Tisch?"
"Ach das!", antwortet ihm sein Sohn, "Mama hat Dich ins Schlafzimmer geschleift und aufs Bett gewuchtet, aber als sie versuchte, Dir die Hose auszuziehen, hast Du gesagt: 'Hände weg, Fräulein, ich bin glücklich verheiratet!'"

In einen Labor prüfen einige Wissenschafter, wie weit ein Frosch springen kann. Sie bringen ihm bei, auf den Befehl "Spring" zu springen.
"Spring!" und der Frosch springt 70 Zentimeter. Das wird notiert.
Man amputiert ihm ein Bein und sagt "Spring!". Der Frosch springt 60 Zentimeter. Das wird notiert.
Das 2. Bein wird amputiert. "Spring!" und der Frosch springt 50 Zentimeter. Das wird notiert. Das 3. Bein weg und der Frosch springt nur noch 20 Zentimeter.
Alle Beine weg. "Spring!". Keine Reaktion, "Spring!" Nichts tut sich. Es wird notiert: "Nach Amputation des 4. Beines verlor der Frosch das Gehör."

Sagt der Eine zum Anderen: "Immer wenn ich ein dummes Gesicht sehe muss ich furchtbar lachen."
Darauf der Andere: "Und wie rasieren Sie sich dann?"

Umfrage neulich in einer deutschen Stadt: "Was halten Sie in Deutschland für das größere Problem: Unwissenheit oder Gleichgültigkeit?"
"Weiß ich nicht, ist mir aber auch egal!"

73 % der Jugendlichen kennen
VIVA, 54 % der Älteren kennen VIVA 2. Und 104 % der ganz Alten kennen nur
noch VIVA das Essen?

Anna hat Geburtstag. Michael fragt sie, was
sie sich zum Geburtstag wünscht. "Ich hätt gern
einen schwarzen Papagei, sonst brauch ich nichts,
ich hab ja Dich!" Michael geht von einer
Tierhandlung in die andere. Rote, grüne, weiße,
blaue, bunte Papageien gibts wie Sand am Meer -
aber keine schwarzen. Michael ist schon
verzweifelt. Endlich, in einer Tierhandlung sagt
ihm die Verkäuferin, sie wüßte wo er eine
schwarzen Papagei bekommen könnte. Sie kennt
nämlich eine Puffmutter, die einen solchen hat.
Michael ist es egal, ob er den Papagei bei einer
Puffmutter kauft oder in einem "ehrbaren"
Geschäft. So geht er in das Bordell und überredet
die Puffmutter, daß sie ihm den schwarzen Papagei
verkauft. Um 20.000 Schilling überläßt sie ihm
das Federvieh. Am Abend des Geburtstags von Anna
gibt es ein riesiges Fest. Inmitten steht der
Vogelkäfig, mit einem Tuch zugedeckt. Wie bei
einer Denkmalenthüllung schreitet Michael zum
Käfig und zieht das Tuch herunter. Ein Raunen
geht durch die Menge. Der Papagei schaut einige
Male hin und her und krächzt dann: "Die Herren
kenn ich alle - die Huren müssen neu sein!"

 

Ein Mann kommt in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit ihnen, daß ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, das Sie je gesehen haben!"

Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!"
Darauf nimmt der Gast ein 25 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."

Die Gäste sind ganz verblüfft und der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie denn den Zwerg her?"

Der Gast deutet hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus und erfüllt einem einen einzigen Wunsch."

Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Da kommt mit grossem Getöse ein unglaublich dichter Rauch heraus, daraus formt sich ein Lampengeist der feierlich sagt: "Mein Meister, du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!"
Der Barkeeper ohne nachzudenken: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." SCHNIPP! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul.

Da überlegt der Barkeeper: "Was soll das?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den ruhig an der Bar lehnenden Gast an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"

Meint der Gast ruhig und mit traurigen Augen: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 25 cm langen Simmel gebeten habe?"

 

 

Bist du auch manchmal so gefrustet? Dann hab ich
was für dich:

Hier eine Anleitung zum Frustabbau, zur
Nachahmung empfohlen!



Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich
wollte meinen Freund

Lutz anrufen und wählte seine Nummer. Ein
Teilnehmer meldete sich und

ich sagte: "Guten Tag, mein Name ist Michael
Schmitz, ich würde gerne

mit Lutz Müller sprechen."



Daraufhin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos,

wie konnte jemand nur unhöflich sein. Ich
verglich die Nummer noch

mal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass
ich nur eine Ziffer

vertauscht hatte. Ich rief also noch mal die
falsche Nummer an,

wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte
in den Hörer:

"Sie sind ein ARSCHLOCH!!" und knallte dann
ebenfalls den Hörer auf.

Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm
den Zettel, schrieb

ARSCHLOCH hinter die Nummer und legte ihn in
meine Schublade.



Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich
mich geärgert hatte,

rief ich das Arschloch an, brüllte in den Hörer
und legte sofort

wieder auf. Ein gigantisches Gefühl!



Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft
ein

Nummernerkennungssystem ein. Ich war ziemlich
geschockt, wie sollte

ich so unerkannt meine Anrufe weiterführen
können. Ich

überlegte und überlegte und rief abermals das
Arschloch an und sagte:
"Guten

Tag,

ich rufe von der Telefongesellschaft an, sind Sie
mit dem

Nummernerkennungs-System bereits vertraut?" Das
Arschloch sagte nein,

und ich brüllte in den Hörer: "....weil Sie ein
Arschloch sind!"

Damit war meine Welt wieder in Ordnung.



An einem schönen sonnigen Tag fuhr ich in die
Stadt zum

Einkaufen...

Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah eine Frau,
die unglaublich

lange brauchte, um ihr Auto aus einer Parklücke
rückwärts

herauszufahren, aber ich entschloss mich, zu
warten, in Aussicht auf

einen schönen Parkplatz. Plötzlich kam von der
anderen Seite ein

schwarzer BMW angerast und schnappte mir den
schönen Parkplatz vor der

Nase weg. Ich stieg aus und war sehr wütend und
rief dem Fahrer zu,

dass dies mein Parkplatz sei. Er ignorierte mich
vollkommen und ging

einfach weg. So ein Arschloch!! Doch dann
entdeckte ich ein Schild

hinter seiner Scheibe, dass er den Wagen
verkaufen wollte. Zu meiner

Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen
Namen

draufgeschrieben.

Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich
anrufen konnte, wenn

ich mich über etwas geärgert hatte. Was ein
königlicher Spaß.



Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei
den Arschlöchern

anzurufen und ich wollte mal etwas Neues
ausprobieren. Ich rief also

Arschloch 1 an und brüllte in den Hörer: "Sie
ARSCHLOCH!!" und

legte dann aber nicht auf. Er sagte: "Unterlassen
Sie diese Anrufe."

Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich
sagte: "Ich wohne

am Gustav-Heinemann-Ufer und heiße Leo Bauer.
Mein schwarzer BMW steht

vor der Tür." Das Arschloch sagte: "Lauf Dich
schon mal warm,

Kumpel, ich komme gleich vorbei dann gibt es was
auf die Schnauze !"



Dann rief ich das zweite Arschloch an und brüllte
wieder meinen

Spruch in den Hörer und legte auch hier nicht
auf. Leo Bauer fragte auch

mich: "Wer bist Du, Du Penner, lass die Scheiße
bleiben." Ich

sagte, dass wir uns gleich kennen lernen würden,
denn ich würde bei ihm

vorbeikommen. "Prima", sagte er, "dann kann ich
Dir ja gleich mal

richtig aufs Maul hauen für Deine
Unverschämtheiten." "Ich freue

mich", sagte ich ihm.



Dann rief ich bei der Polizei an und sagte, dass
mein Name Leo Bauer

sei und ich am Gustav-Heinemann-Ufer wohnen
würde. Ich würde von

meinem schwulen Freund bedroht und der stehe
schon vor der Tür, um

mich umzubringen. Dann fuhr ich zum
Gustav-Heinemann-Ufer und sah zu,

wie die beiden Arschlöcher sich richtig
vermöbelten, bis die

Polizei kam und beide festnahm. Das war eine der
geilsten Freuden in meinem

Leben!!!!



Was lernen wir daraus:

Sei immer freundlich am Telefon, schnappe anderen
Leuten nicht den

Parkplatz weg und schreibe nie, nie, nie Deine
Telefonnummer an Deine

Autoscheibe!

 

 


Hmm, eigentlich schon!!!:
Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, Hi, ......^^


Die Witze, die ich nich mehr zuordnen wollte, weil ich die erst späta entdeckt hab...

Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
"Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."

Chefs sind Vorbilder - und Bilder hängt man auf.


Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.
Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?"
"Ich bins, hol mir mal die Mami."
"Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett."
"Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!" Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:"
"Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool."
"Wir haben doch gar keinen Swimmingpool."
"Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."


Was sind 4 Mercedes an einer Kreuzung ohne Ampel?
Krieg der Sterne.


Neue Attraktion in der Manege: Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer.
Die Menge ist begeistert und will ne Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben.
Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Mark, meine Damen und Herren, 2000 Mark, wer sich das auch traut.
Keiner meldet sich.
5000 Mark, erhöht der Direktor.
Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma:
Ich will das wohl machen - aber er darf mir nicht so doll auf den Kopf haun. 

Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich. Die letzte Chance ist
die Prüfung beim Direktor. "Na Peter, buchstabier doch mal
"Vater". Peter:"V A T E R." Direktor:"Gut, bestanden. Susi,
buchstabier mal Mama." Susi: "M A M A." Direktor: "Gut,
bestanden. Ali, buchstabier mal Ausländerdiskriminierung..." 

Alle Kinder sitzen auf dem Stromstuhl.
Nur nicht Walter, der spielt am Schalter.


Dialog zwischen Mann und Frau:
Sie: "Sag mal, wenn ich sterben würde, tätest Du wieder heiraten?"
Er: "Aber nicht doch."
Sie: "Wieso nicht? Gefällt es Dir nicht, verheiratet zu sein?"
Er: "So gesehen hast Du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde."
PAUSE
Sie: "Würdest Du mit ihr in unserem Bett schlafen?"
Er: "Ja, ich glaube, das würde ich."
Sie: "Und Du würdest ihr meine Kleider zum Anziehen geben?"
Er: "Wenn sie ihr gefallen würden, dann täte ich das. Ja, ich würde sie ihr geben."
PAUSE
Sie: "Und die Bilder von mir, würdest Du sie durch ihre Bilder ersetzen?"
Er: "Ja, das würde ich wohl tun."
Sie: "Lass mich raten, Du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?"
Er: "Niemals im Leben nicht! Sie ist Linkshänderin..."


Johann, Diener eines alten, schwerhörigen, aber sehr reichen Junggesellen, erwartet seinen Herrn. Es wird sehr spät. Schliesslich kommt er, und Johann hilft ihm aus dem Mantel. Dabei flachst er:
"Na, alter, tauber Korkenzieher, wieder in der Bar rumgelungert und Sekt gesoffen?!"
"Nein, Johann, in der Stadt gewesen. Hörapparat gekauft!"